«Дома он внезапно оказывается беспомощным». Женщины всего мира упрекают мужей в «бытовой инвалидности». Почему так происходит?
Психолог Цуканова: «Бытовой инвалид» может научиться выполнять домашние дела
Некоторые люди могут успешно строить карьеру, руководить бизнесом и инвестировать в ценные бумаги, но в собственном доме внезапно теряют способность ориентироваться в пространстве и не в состоянии даже отыскать корзину для грязного белья. Таких людей часто называют «бытовыми инвалидами». Это не медицинский диагноз, а некий социальный феномен, который, несмотря на кажущуюся на первый взгляд безобидность и даже забавность, может постепенно разрушить семью. Почему взрослый человек превращается в беспомощного ребенка, когда дело касается бытовых вопросов, и как парам, которые сталкиваются с такой проблемой, сохранить отношения, разбиралась «Лента.ру».
«Молоко и сыр нужно хранить в холодильнике?»
Хотя термин «бытовой инвалид» может относиться к обоим полам, обычно в интернете женщины награждают такой характеристикой бойфрендов или мужей. Посты с жалобами на некомпетентных в быту мужчин регулярно появляются, к примеру, на Reddit. Оказывается, у многих участниц форума припасены такие истории.
Мой бывший муж сказал, что не может забрать наших сыновей из школы, потому что не знает, в какую школу они ходят LyannaCeltiger88 пользовательница Reddit
Мой бывший постоянно оставлял грязные трусы на стульях. Когда я спросила, почему он так делает, он ответил, что не знает, где находится корзина с грязным бельем ARasDeFiga пользовательница Reddit
Однажды, всего один раз, я попросила мужа уложить ребенка спать, потому что мне нужно было кое-что сделать. Всего один раз! Я пришла домой, а ребенок был в длинной пижаме, под одеялом и покрывалом, весь в поту. На улице было 28 градусов и высокая влажность, а кондиционер не был включен evetrapeze пользовательница Reddit
Мой бывший не мог правильно застелить кровать простынями и вел себя так, будто никогда не видел, как должна выглядеть простыня на резинке. Он сдавался, когда наволочка закручивалась, и просто запихивал в нее подушку 1955photo пользовательница Reddit
Мой бывший увидел на столе купленные мной продукты, взял молоко и сыр, посмотрел мне в глаза и спросил: «Мне нужно это хранить в холодильнике?» Logical_Poem_9642 пользовательница Reddit
Мой бывший никогда не убирал квартиру и не стирал белье. (…) Он говорил, что не умеет пользоваться веником, потому что это сложно Damalinea пользовательница Reddit
Множество подобных историй рассказывают и женщины из России в Instagram (принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской и запрещена в РФ). «Вместо того чтобы стирать белье, которое он носил неделю, просто выворачивал и носил так еще одну неделю», «Нассал мимо туалета, оставил эту лужу для меня со словами: "Ну я хз, я пытался ее убрать"», «Обтирал сопли об спинку дивана и снизу компьютерного кресла», «Мужик моей подруги неделю голодал, потому что она лежала в больнице. И попросил ее срочно вернуться, чтобы его покормить и дать чистую одежду», «Высмаркивался и не смывал из раковины свои сопли. Вытирала за ним сама. Та же история с ершиком…» — пишут они.
Кому-то такие истории могут показаться забавными, однако, как отметила в беседе с «Лентой.ру» психолог, гештальт-терапевт Мария Цуканова, подобный юмор является скорее способом выразить накопленное раздражение в тех случаях, когда трудно высказать претензии партнеру напрямую.
«В таких историях смешным является обычно не сам бытовой промах, а несоответствие: человек способен руководить людьми, зарабатывать деньги, принимать сложные решения, но дома он внезапно оказывается совершенно беспомощным», — объяснила она.
Почему некоторые люди вырастают «бытовыми инвалидами»?
Причин может быть множество. Ответ на этот вопрос, что типично для психологии, ученые пытаются найти в детстве. Во-первых, большую роль играет семья. Как выяснилось, дети способны усваивать модели распределения бытовых обязанностей, наблюдая за родителями. К примеру, разделение домашнего труда в семье в период, когда сыновья были маленькими, предсказывало их дальнейшее участие в рутинной работе по дому уже во взрослом возрасте.
Однако, даже если мальчики принимают участие в домашних делах, девочки все равно получают больше практического опыта ведения хозяйства еще до начала самостоятельной жизни. Дело в том, что, как показало одно исследование, сыновья в любом случае затрачивают на решение бытовых вопросов существенно меньше времени, чем дочери. Более того, в периоды, когда матери очень много работают, именно девочки тратят больше времени на домашнюю рутину, чем обычно.
Во-вторых, бытовая инвалидность может сформироваться из-за склонности родителей выполнять за ребенка даже самые простые задачи, из-за чего он не учится самостоятельности. Как показал один эксперимент, если взрослые воспринимали то или иное действие (конкретно в этой работе речь идет об одевании) как возможность, что ребенок научится чему-то новому, то они почти в два раза реже брали выполнение этой задачи на себя.
В-третьих, как отметила психолог Анастасия Кузьмина, серьезной проблемой является гиперопека. По ее словам, если родители контролируют каждый шаг ребенка, не позволяют ему принимать простые решения и стараются избавить от любых сложностей, то он не получит опыт, необходимый для взросления.
Ребенок может и будет ошибаться, но именно ошибки помогают ему стать увереннее и научиться справляться с повседневными задачами, подчеркнула специалистка
Но если представить, что у одного из партнеров в паре действительно по той или иной причине отсутствуют бытовые навыки, то как второму отличить это от банального нежелания что-либо делать по дому?
По мнению Цукановой, понять это поможет отношение человека к собственной некомпетентности. «Тот, кто действительно что-то не умеет, может спросить, посмотреть инструкцию, ошибиться, попробовать снова. А если человек годами не знает, где лежат чистые полотенца, и при этом не предпринимает никаких попыток разобраться, возникает вопрос: зачем ему учиться, если все и так работает?» — отметила психолог.
В то же время она отметила, что за избеганием бытовых обязанностей может стоять не только гиперопека, но и стыд и страх критики. По этой причине специалистка посоветовала не считать автоматически манипуляторами мужчин, которые так поступают
А что происходит в интимной жизни таких пар?
Однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. В каждой паре последствия бытовой инвалидности одного из партнеров будут разными. К примеру, одно исследование показало, что если женщина выполняет значительную часть работы по дому, то ее сексуальное влечение к мужчине существенно снижается.
Однако в другой работе говорится, что такая связь характерна только для женщин, которые выступают за равноправные отношения. А вот у женщин, которые придерживаются более традиционных взглядов на семью, сексуальное влечение к партнеру из-за большого количества домашних обязанностей не снижалось
Сексотерапевт Сари Купер подтвердила, что многим женщинам, которые утопают в домашних заботах, действительно может быть не до интима. Им регулярно приходится просить партнера разделить ответственность. Некоторым из них такие просьбы даются тяжело. Женщинам, которые финансово зависят от мужчины, часто сложнее постоять за себя и почувствовать, что они имеют право просить о большей помощи по дому. Именно такое неравенство часто негативно сказывается на сексуальной жизни пары.
Кроме того, из-за бытовой инвалидности отношения между двумя взрослыми людьми со временем могут трансформироваться в отношения между матерью и ребенком. «Женщины часто чувствуют себя матерью, а не партнером. Они будут выполнять для своих партнеров те же задачи, которые выполняли бы для своих детей: напоминание, планирование и организация домашних дел, покупка одежды и продуктов, приготовление ужина каждый вечер», — отметила Купер. Однако изначально, вступая в отношения, женщины не выбирали такую роль.
А еще такое поведение мужчин увеличивает ментальную нагрузку на женщин. Под этим термином подразумевается отслеживание всех дел и задач, необходимых для поддержания порядка в доме. К примеру, помыть пол — это физическая работа, а вот заметить, что пора мыть пол, решить, когда это сделать, и проследить, чтобы задача была выполнена, — это уже ментальная нагрузка.
Так вот, в одном исследовании ментальная нагрузка оказалась для женщин даже более сильным предиктором удовлетворенности отношениями, чем физическая работа по дому. Таким образом, для них важно, чтобы мужчина самостоятельно замечал потребности семьи, а не только принимал участие в бытовых делах.
Семейный терапевт Марта Кауппи предупредила, что чрезмерная ментальная нагрузка является хроническим стрессом для организма. В таком состоянии сексуальное желание закономерно будет снижаться.
Для построения и поддержания сексуальной связи необходимо чувство сотрудничества, баланса, командной работы, гибкости и внимательности Марта Кауппи семейный терапевт
Цуканова, в свою очередь, считает, что если у женщины из-за большого количества домашней работы сексуальное желание уже снизилось, то простое перераспределение обязанностей не всегда может вернуть страсть в отношения.
«На сексуальное желание влияют усталость, обида, качество эмоционального контакта и то, каким мы воспринимаем партнера. Значение имеет ощущение справедливости и то, разделяет ли партнер ответственность за общую жизнь. Поэтому перераспределение обязанностей может помочь, но не всегда сразу возвращает желание. Если за годы накопились обиды, утрачено уважение, а близость стала ассоциироваться с очередным обязательством, потребуется время, чтобы отношения изменились», — объяснила психолог.
Как грамотно распределить домашние обязанности и не поругаться?
Консультант по психическому здоровью Стефани Кокс выступила против подхода, который предполагает просто поделить домашние обязанности пополам.
Он является слишком упрощенным и гарантированно приведет к дополнительным проблемам в паре, а не устранит их, уверена Кокс
Чтобы правильно распределить обязанности, она посоветовала в первую очередь откровенно поговорить и выяснить, что для каждого из партнеров считается трудом. В том числе важно поговорить и о ментальной нагрузке, которую еще называют невидимыми обязанностями, а не только о физической работе.
«Проведите инвентаризацию. Какие обязанности (видимые или невидимые) вы несете? Какие из них наиболее тяжелые для вас, какие вызывают наибольший стресс? Равномерно ли распределена работа либо существует дисбаланс? Если вы обнаружите дисбаланс, не стесняйтесь обсудить это. Почему все так сложилось? Что привело к неравному разделению труда?» — порекомендовала Кокс.
А вот психолог Роберт Тайбби приводит конкретный пример, как можно найти компромисс. Для этого он рассмотрел историю отношений Энн и Джейка. Энн считает, что уборка ванной комнаты два раза в неделю, смена постельного белья один раз в неделю и ведение финансового учета один раз в месяц — это разумное количество работы для Джейка. Однако он так не думает и жалуется, что жена постоянно его пилит. В результате у обоих возникает чувство разочарования и обиды.
Как считает Тайбби, это не означает автоматически, что Джейк — бытовой инвалид или слишком ленивый человек. Дело в том, что эти задачи могут казаться ему менее важными, чем его жене. Кроме того, он может просто иметь другие стандарты чистоты
«Каждый должен пойти на уступки. Энн может согласиться на уборку ванной комнаты один раз в неделю, а если это будет ее сильно беспокоить, то она поймет, что это ее проблема, которую она может решить сама, убирая ванную комнату без обид. Джейк может предложить взять на себя ежемесячные финансовые дела, но сделать это без высокомерия и обиды, будто он является жертвой постоянных придирок Энн. Вместо этого он скажет себе, что, хотя это и не важно для него, для Энн это важно, и, поскольку он заботится о ней, этого достаточно, чтобы согласиться», — объяснил Тайбби.
Однако даже в случае сильного перекоса в распределении домашних дел негативное влияние такого неравенства можно сгладить, уверен эксперт. По его словам, для этого необходимо регулярно благодарить партнера за ту работу, которую он делает для совместного быта.
Одно исследование показало, что люди, которые сообщали о выполнении большей части домашних обязанностей и воспринимали это разделение как несправедливое, были менее удовлетворены отношениями. Но этот негативный эффект смягчался, когда они чувствовали, что партнеры ценят их вклад
Цуканова утверждает, что если человек с детства никогда не занимался домашними делами, то всему спокойно можно научиться во взрослом возрасте. Однако взрослому человеку важно дать возможность освоить ту или иную задачу самостоятельно, включая право сделать что-то неидеально.
А вот тому, кто привык все контролировать, придется выдерживать, что другой справляется по-своему, уверена Цуканова. Психолог добавила, что в таких случаях особенно важно, чтобы партнер, который учится выполнять те или иные задачи, получал целую зону ответственности, а не выполнял отдельные поручения.
